(Foto: LGV, París 2009)
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—¿Me deja usted pasar?
—No.
—¿Por qué?
—Porque no puedo.
—¿Por qué no puede?
—Porque no quiero.
—Ah, ya le entiendo, usted es de los que aplican eso de que querer es poder.
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Ea, ya están los del PP celebrándolo, pensé al oír los gritos el veinte de noviembre por la noche: «¡Victoria! ¡Victoria! ¡Victoria!». Pero me asomé y era que dos vecinas llamaban a otra, por su nombre, naturalmente. Peor hubiera sido que ésta se llamara Socorro. Me refiero al sobresalto.
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Transitando:
—Hay que ver la de chinos que hay por aquí.
—¿Y a ti qué? Mientras no se te meta uno en el zapato…
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Al ritmo que vamos, el principal problema puede llegar a ser el de que no haya suficiente gente que dé limosna.
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Al paso de unas moras atávicamente ataviadas:
—¿Tú crees que se puede aguantar la vestimenta que llevan las moras esas?
—¿Tú las tienes que vestir, ni desnudarlas, carajo?
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Cada vez estamos más lejos de los principios y más cerca del fin, no de los fines. (Creo que esto, más o menos así, ya lo ha dicho alguien, quizás yo, pero es importante repetirlo).
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El turista inglés, tras bajar del avión en el de San Pablo, al taxista:
—Por fávor, a Corea.
—¿Cuál, la del Sur o la del Norte?
―Corea del Río, por fávor.
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La política española se está niponizando a marchas forzadas: cada vez hay más gente que se hace el harakiri en las urnas. Pero en este caso sin honor. Y la sangre seguramente la pondrán otros.
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Le preguntaron a un poeta:
—Maestro, ¿en qué momento y sobre qué se inspira usted?
—En el preciso instante en que he de mandar a la porra, sin ningún azoro, a un loro y una cotorra.
(Eran una entrevistadora y un fotógrafo).
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El voto en blanco puede tener muchas interpretaciones, pero todas son irreales. Si es que está en blanco, señores. Ahora bien, a mí se me antoja el voto de las plañideras. Con los pañuelos blancos y todo. ¿Y el nulo? ¿Pero es que cabe la pregunta? Por el contrario, quien no ha votado se ha manifestado claramente: no participo. Y que cada cual le añada lo que quiera: en esta farsa, en aplaudir que me pisen, en darle ánimo a los verdugos…
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Discutían aquellos si galgos o podencos, y eran tigres dementes, hienas en ayunas, tiburones de Spielberg.
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Al consejero de Interior de la Generalitat de Catalunya se le nota en la cara la satisfacción cada vez que la policía aterroriza a porrazos a la gente. Los torturadores de antes no podían vanagloriarse en público de sus hechos, a diferencia de éste, democráticamente legitimado.
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—Hola, ¿qué haces?
—Aquí, tomando el aire.
—Eso lo hace cualquiera, bueno, todo el mundo.
—No. Una cosa es tomar el aire y otra que te dé el aire, que es lo que hacéis los capigorras.
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Esto de los partidos es muy engañoso, pues unos parecen lo que son y otros lo son y cada vez se parecen más a lo que son, pero en el momento en que definitivamente van a caer los velos aparecen los otros, los que siempre han parecido lo que son. Es un acuerdo que no hace falta que esté escrito, ni incluso pensado, y menos que lo conozca la gente, pero que se produce sin margen de error.
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—¿Has votado?
—Yo no.
—Embustero.
—¿Por qué lo dices?
—Porque todavía tienes en la cara la señal de culpabilidad.
—Es que…
—Venga, hombre, no te preocupes demasiado, como tú hay la tira. ¡Pues no habéis San Pedros…!
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Algunas personas creen que lo peor que han hecho en su vida es haber cargado con un paraguas un día en que al final no llovió. Los hay satisfechos de sí.
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—¿No vas a ningún sitio?
—No, no me gusta viajar.
—Pero sí te gusta un buen viaje.
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Se ha dicho que el mejor amigo del hombre es el perro. También que lo es el libro. Por eso hay un montón de gente que los libros que tienen son sobre perros.
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Cada vez hay más amistades rotas, y por eso más perros abandonados, a merced de los coches. ¡Cuántos amigos falsos y mierdas tenéis, queridos canes!
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Mantenemos el propósito de… No desistimos de… Vamos a hacer posible que… Esas y otras frases parecidas me recuerdan el incidente que protagonizó un mi tío abuelo cuando, yendo en el tren, recibía los golpes, en las espinillas, en las rodillas, por poco en la cara, de una señoritinga que trataba de abrir un paraguas, o una sombrilla. «¿Esto cómo se abre?», repetía la damisela sin lograr desplegar el aparato, lo que además hubiera resultado improcedente en espacio tan reducido. Harto ya de mantener el propósito de aguantar, desistiendo ya de recibir porrazos, cansado de intentar hacer posible que cesara la golpiza, mi pariente cogió el paraguas, o la sombrilla, y, lanzando el objeto por la ventanilla, exclamó: «¡Esto se abre así!».
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El profesor preguntaba al peor de los alumnos, que era lo que a la mayoría de los profesores les gustaba hacer:
—¡Jiménez!; ¿es que está dormido? A ver, ¿de dónde se saca el corcho?
—Pues… de las botellas, de las botellas.
—¡Es usted un alcornoque, Jiménez! ¡Y ni siquiera da corcho, rediez!—exclamaba don Eutimio, siempre tan prosopopéyico.
